从早上一直紧悬的心终于放下了。
　知道了结果，心痛的有点说不出话。
　但是结果是不会欺骗人的。只有人会欺骗自己。

　你仔细想想这5个月你是真正努力过吗。是竭尽全力破釜沉舟的努力过吗。
　白天看书，晚上游戏。一半珍惜一半浪费。
　光阴会给你答案。
　8mm的天堂和8万英尺的地狱。都是你自己的选择。

　我难过，却不能帮你分担。
　原谅我，时间不允许我们一次次的等待。

　

　偶尔面对黑暗的时候，我暴戾的恨不得把自己肢解掉。
　不留任何余地，不留任何痕迹。
　那鲜红粘稠的液体，散发着浓烈的腥香还有甜味。
　这妖艳绚烂的花朵只为我而盛放。
　曾经一度我迷恋身体上被穿刺的痛楚，并把它永久地铭刻在肌肤上。
　肌肤会衰老，而痛楚不会。

　这里。就是我远离现实的真实。
　我的真实不是那些琐碎繁忙的工作，不是纷繁复杂的爱情，不是时来时去的友谊。
　我的真实。远离喧嚣，远离光明，远离凡尘俗世。

　神经质的头痛，想要喷发的一股怒火，始终在那里嘲笑着我，无从释放。
　没有眼泪，没有悲伤。年轻气盛心高气傲是需要时间去抚平的缺陷。
　只是，忍耐是我从来都不能忍受的途径。

　上帝。你在听吗。
　我要告诉你。别来找我。
　要么带我离开，要么永世不见。  

　

　这一刻我爱上了我身上的味道，我从未曾闻过的味道。

　最近的购物欲望终于如火山般的喷发。
　在淘宝买了两千多的东西，又准备换新的手机。
　喜新厌旧的最终结果就是剩在自己手里的东西又好像都不是自己的。

　成都的冬天伴随着几场秋雨来临了。
　穿了很厚的外套，毛绒绒的却还是觉得不够暖和。
　身体是越来越差了，不停的吃，也不停的流失。
　芳说，你怎么越来越瘦了。
　我没有刻意减肥，也仍然放纵的吃喝。
　也许，身体已经不能和我的思维达成共识。

　仍然平淡平凡的过着上班，下班的日子。
　仍然在周末和一帮朋友吃吃喝喝偶尔放纵。

　但是，对生活的渴望一点点的磨灭了。
　没有要求，无所追求。

  “上楼，下楼，高跟鞋，格子间，走多少个来回，才能换来一个月的衣食无忧”

　在我想念一个人的时候，我就会把他Delete。
　这种自欺欺人的方式对于我这种懒人不失有效。
　不愿做无谓的挣扎，也不想有目的地去改变。
　但沉淀自己的心情是一件漫长苦痛的事情。
　所以，Delete关于他的一切就成了我最终而无力的选择。

　人人都会说，幸福是自己去争取的。
　可是，我看过太多撕心裂肺也没有结果的事。
　争取也仿佛变成一种让自己放弃的直白方式。
　直到伤痕累累，才会发现爱情本不是一个人的事。

　遗忘，是对彼此最好的记念。
　很多时候，我们百般煎熬的痛苦着，也舍不得去遗忘。
　
　

　今天才算真正的回到家。好累啊~~
　昨天下午到家刚洗完澡，头发还没干就被蚊宝宝拖出去吃饭，然后又风风火火去了BABI2。
　这可是我这么多年第一次进成都的夜店啊。。没想到BABI人那么多，居然八点半就没位置了。。
　等了半天终于等到一个订位没来的。
　点了一瓶芝华士，吃着我们在春熙路买的红毛丹。
　我感觉BABI好小没什么特色，音乐也很普通。。
　慢摇吧基本上就是原地活动吧，不过还是被蚊蚊拖到中央和一大群人high。
　一个浙江来的男孩居然搭着我的肩跳了半天，期间还被他们同行的老外拍了照。
　完了还被强行要了电话号码，今天还接到邀请我去宁波玩的电话。。。
　最后我们六个人只喝了半瓶芝华士，看来大家兴致都不太高吧。。
　总结如下，BABI好烂，成都夜店不好玩。。

　还有些尖酸的话不想再说出口。
　何必把自己的素质一次一次降低，降到满口粗话才觉过瘾。
　连围城里的人也开始想要逃离的话，城外的我干嘛还苦苦追寻。
　我手心里的宝我会好好爱护。
　那些曾经给过我温暖的幻觉都随风消失掉吧。

　我不需要了，再也不需要了。

　

　几场大雨的洗礼之后，成都的深秋就这样来了。
　虽然偶很及时的穿上了毛衣和靴子，不过还是不可避免的感冒了。
　医生叫我以后少吃辣，辛辣的刺激和经常性的感冒已经让我的鼻炎和咽喉炎反复发作愈发严重。
　身体状况最差的时候偏偏公司的事情开始多起来。
　光是一个注册变更的资料申请，就让我一天跑好几次国家药监局。。痛苦。。
　现在才发现坐在办公室里上网是多么轻松安逸的工作。。一出门就是累。。

　公司已经决定20号搬到新的商务楼，合同也签了一年。
　希望公司搬到新的地方以后事业可以蒸蒸日上，我的工资也蒸蒸日上。。嘿嘿

　再回过头来看下成都的冬天。真是要命。
　冷，潮湿，阳光稀少，云层厚重。没有一点让我喜欢的。
　每年的冬天都特别漫长苦痛。

　这个时候，我好怀念深圳的温柔阳光，轻轻暖风啊。。

　很多事情逐渐在眼前模糊淡化。
　每天都被自己新的悖论推翻，善变得连自己都快不认识自己了。
　如果说我的思想极端，作风中庸。
　那么希望有一天能在现实条件的支撑下，过上表里如一的极端生活。

　人人都会说。有了痛苦的感悟，才会懂得珍惜生活。
　也许，我的悲伤不够。
　拿着一把幸福的剑刺穿所有的黑暗与落寞，仿佛遥不可及。
　感情和生活永远只会让我们屈服，而不是驱使。

　失望了太多，希望已经变成了不能说的秘密。
　就像在佛前虔诚的许诺，说出口就会化为乌有。
　我们已经疲惫得连明天都不愿再去想像。
　因为，没有谁能敌得过时间，变化和朦胧的未来。

　看不见，什么也看不见。
　快乐。是我现在想要做的事情。
　
　

　看完了《宫》，感触颇多。
　一颗完整的心是无法被拆成两份的。
　就像一场华丽盛放的流星雨，但定格在眼睛里的始终只有一颗星。
　虔诚的心也只是围绕着那一颗星而沉浮。
　我多想像彩京那样坚强而自主的活着。

　没有自由。就像是被折断的双翼。
　她可以呐喊，为什么我却不行。
　有的时候，尊重和不尊重，亦是伤害。
　如果不能做一个好人，那我希望做一个彻头彻尾的坏人。
　可是为什么。连做坏人都那么难。

　还能找回清澈的心灵吗。
　还能无忧无虑的敞怀大笑吗。
　还能被得到救赎的说我爱你吗。

　等待和记得一样漫长。
　你选择了等待。
　我选择的又是什么。

　

　我细微的变化被你一点点看在眼里。
　你说，每年的七月就像一个被魔鬼诅咒的日子。黑暗得不可抵抗。
　七月，我的心乱了。
　七月，我们的爱情散了。
　七月，我回来又走了。

　那些疼痛的委屈和干涸的眼泪被一个接一个无声的夜晚淹没。
　你总是沉默，因为你懂我。
　你总是说你想怎样都好，因为你还爱我。
　
　我很累。
　我希望有一个人可以让我支撑，而不总是我去支撑他。
　
　这样的沉默，是你还给我的所有自由。

　早上，看了几篇diary，心里突然难过起来。
　为别人的误解而难过，为自己强烈的占有欲而难过。
　回忆。这两个字太可怕。无论你的，还是我的。
　一度，就这样失去感情的希望，失去追求幸福的希望。
　我也很讨厌自己总是在乎一个人的过去。
　可是，在乎才有爱不是吗。

　不要再用那些言语来扰乱我的心敲击我的灵魂。
　我只想安安静静开始一个人的生活。
　纵然千层寂寞，万层失落。
　我只想，一个人生活。

　我哪里也不会去。
　现在，等待比找寻来得更让我安心。

　

　人总是在选择 选择生活 选择爱 选择逃避 选择遥遥无期的未来

　＊＊＊
　感觉自己是个太感性太优柔的人，容易被言语和情绪所冲击。
　内心的不安全感和渴望生活的不安分因子相互交错，成为矛盾共同体。
　有时候我很需要一个坚定的眼神，一句暖心的话。
　可是，你的畏惧让我只能微笑着失望。
　压力，永远只是压力。压力，让我所有的委屈成为了牺牲品。

　不知道，我的离开算不算最后的压力。

　＊＊＊
　你说。我应该自立。我可以去追求更好的环境。
　你说。你要帮助我。
　请问你是以什么身份。
　作为朋友我感谢你，作为曾经那只是你才可以说出这样轻松的话语。

　＊＊＊
　年轻的过往，是最天真也最残忍的过往。
　说不出口的心痛让浅浅的爱意消散。
　你的经历太多，我的经历太少。
　你懂得的我却还没有懂。
　
　求婚。我不知道这算不算。
　我甚至还不明白我在你心里到底是怎样的角色和地位。
　时间太短，你读不懂我的好也看不清我的坏。
　这两个字太沉重，沉重的让我只能傻笑着无所适从。

　＊＊＊
　Saka说，自己的人生自己做决定。决定以后要负责，不能后悔。

　我没有后悔，可为什么会心有不甘。
　
　

　

　长久以来，也许是自己心理暗示的一种依赖。
　我总是希望有个人来带我走，告诉我应该怎么做，为我描述我想要的未来的样子。
　我把生命的不安和现实的不完美归结为依赖后遗症。
　我想象着自己是作为小女人而被永远安置在被伤害的地方。
　其实不然。

　

　依赖只是一种表面现象，一种希望被爱的借口。
　我始终选择着我自己不停变化的路，犯着年轻的错误。
　我想要把自己放在卑微的角色，却忍不住过着趾高气昂的生活。
　
　因为不想等待，而重复着不断上演这样那样悲伤的一幕。
　我看不清我自己，也看不见未来光明的路。

　

　依赖，是被寂寞感染的毒药。
　而我从来就知道，这个世上没有谁会是我的解药。
　
　

　

　心又开始恍恍然了。
　离开或是留下都是我在抉择，可我仍感觉自己像被命运摆弄的玩物，无所适从。
　找不到欣欣向荣的希望，也看不到充满白色蕾丝婚纱的幸福。
　我总是在朋友的婚礼上落泪。
　
　我努力让自己快乐再快乐一点。这样的努力会在什么时候开始厌烦。
　
　我真的要独立了。
　不再依赖任何人。
　这些人让我伤心。
　
　我有这样的勇气和条件，但还需要一点时间。　

　

　首先我要感谢这些那些以不同方式关心我的人。
　直接的问也好，隐晦的偷窥也好，甚至道听途说搬弄是非的也好。
　感谢大家的关心，小女子受宠若惊。

 

　把之前的所有日记删除了，是为一个了结。
　毕竟天天都听到关于我的新闻旧闻绯闻趣闻也不是那么愉快的事情。
　另外也顺便帮某些嘴巴不甘寂寞的人节约了不少口水。

 

　托大家的福，我最近生活得很好。
　工作满意，感情和睦，家人健康，朋友也都快快乐乐的。
　我没什么好抱怨的。

 

　关于在行走的路上寻找幸福。
　黑暗荆棘破碎痛苦是不可避免的。
　我相信。
　真正的爱人是无论何时都会在背后默默的支持你，爱护你，跟随你。
　真正的朋友是在天涯海角也会心有牵挂，犯再多的错也能心有包容。
　至于那些喜欢看热闹嚼舌根的人就自觉的梭边边哈。
　这里不欢迎。也不要再像个幽灵经常跑来这里晃了。

 

　哦。差点忘了说。
　我和七现在的感情很好，前所未有的好。
　不好意思，让某些人失望了。